Меню

Сценка про ремонт машины

Сценарий выступления «Мир профессий. Автомеханик»
методическая разработка (1 класс) по теме

Представление профессии автомеханика в стихотворной форме.

Скачать:

Вложение Размер
stsenariy_mir_professsiy.docx 15.71 КБ

Предварительный просмотр:

Исполняется хором на мотив песни

«Не кочегары мы, не плотники»

Ни в продавцы, ни в стюардессы мы

Хотим пойти в расцвете лет.

Автомеханик – вот профессия,

В которой будет нам респект.

Автомобили все изучим мы,

Автомеханик им как друг!

Никто не скажет «белоручки» нам,

Увидев нашу ловкость рук.

Добрый врач автоболит!

Всё в руках его горит.

Если что забарахлит,

Он найдёт поломку вмиг.

Добрый врач автоболит

Всё в руках его горит.

Каждый новый день несёт

Полный рот ему хлопот.

Вот спешит к нему, чуть свет —

Как бы ни было накладно —

Инвалид во цвете лет –

«ЛАДА», будь она неладна.

В чём причина, в чём беда?

Карбюратор, клапан, клеммы?

Добрый врач автоболит

Враз изъян определит.

Скажет: «В чём же тут проблема?»

И проблему ту решит.

Добрый врач автоболит,
Он без дела не сидит.

И ремонтник он гораздый,

Механизмов много разных

Шевроле, Тойоты, Мазды,

МАНы, ВОЛЬВО и КАМАЗы,

Знает он как дважды два.

Дружит с ним и голова,

И конечно – чудо-руки.

И вот этой вот науке

Научиться мы хотим.

(Дети изображают, что они едут за рулём автомобиля)

1. Я – сногсшибательный пилот!

2. Я – водитель-виртуоз!

3. Я – водитель-профи!

4. Я – шоферюга ещё тот!

На трассе я утру всем нос!

5. Я за рулём пью кофе!

(дети изображают внезапную остановку автомобиля)

заглохла машина пилота.

близок к катастрофе.

Смотреть на шофёра.

А су (ударение на первой букве)

Не нравится трасса.

Ну, а вы допивайте свой кофе,

Укрепляйте нервы, здоровье.

Что же нам тут – век куковать?

Автомеханика нужно позвать!

Хоть на дороге вы – боги,

Но без него вам не будет дороги!

А кто у нас лучший по этой части?

Автомеханики из КАМАЗ-Мастер!

Это их машины гоняют в пустыне?

Да, а готовят их к гонкам этим

Автомеханики , которым нет равных на свете!

Я поняла, нельзя говорить: «поехали-гоп»

Пока механик не дал «добро».

В самую суть, (чинит машины)

Папа, а где можно выучиться на автомеханика?

В Набережных Челнах есть Камский государственный автомеханический техникум, Камский политехнический колледж имени Льва Васильева, а также – факультет автомобилестроения Казанского университета.

Без анда барабыз, без аны булдырабыз!

Все дети хором поют:

Ни в продавцы, ни в стюардессы мы

Хотим пойти в расцвете лет

Автомеханик – вот профессия,

В которой будет нам респект.

Мы будем знайками умелыми

Пройдём мы в жизни много школ!

Без булдырабыз, да, мы сделаем!

Из нас отличный выйдет толк!

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Рабочая программа для НПО СПО.

Сценарий разработан для проведения классного часа в 3 классе.

Сценарий «УЧИТЕЛЬ — ПРОФЕССИЯ ГЛАВНАЯ НА ЗЕМЛЕ»Концертная программа к Дню учителяДо начала концерта в зале звучат песни о школе и об учителях.1-й ведущий.В день осенний, когда у порогаЗадышали уже хол.

Вопрос «Кем быть?» жизненно важный. Ответ на него оказывает влияние на всю дальнейшую жизнь человека. Грамотно построенная профориентационная работа позволяет решить многие проблемы. Поскольку перечен.

Сценарий разработан для учащихся первых классов. Цель6 познакомить с понятием «профессия», показать важность профессий в жизни людей.

Презентация о группе № 112. Профессия «Автомеханик» 1 курс.

В сценарии представлен материал о профессии пожарный, раскрытый посредством описания деятельности школьного кружка юных пожарных.

Источник

Экзамен вождения сценка

Работник ГИБДД
Экзаменуемая

Он: Садитесь за руль! Так… запишем ваши данные. Фамилия?
Она: Кверхтормашкина!
Он: Интересная фамилия. Имя?
Она: Авария!
Он: Интере. (плюёт три раза через левое плечо) Я задумаю: отчество лучше не спрашивать?
Она: Ага! Лучше спросите, какой раз я сдаю!
Он: Какой?
Она: Тринадцатый. В приметы верите?
Он: Не верю, но… блондинки меня настораживают. Из какой автошколы?
Она: Из автошколы им. Шумахера! Ускоренные курсы! Для тех, кто ценит время!
Он: Хорошо. Задание такое: ездим по десять минут – сначала в городе, потом за городом.
Она: А может, сразу за город. Меня мой инструктор больше за городом учил! Говорит: езда по лесу, между пеньков – это высший класс! Я даже сумочку с едой взяла: вдруг у вас тоже в лесу мотор заглохнет…
Он: Нет, сначала в город! «Пеньков» и городе хватает! Включайте зажигание!
Она: Включаю. Ой, как я волнуюсь!
Он: Как трогаться, где рычаг скоростей, надеюсь, знаете?
Она: Ещё бы! (не глядя, шарит рукой и что-то находит) Включаю!
Он: (выпучив глаза) Ё-моё! Больно, ёпрст! Руку… разожмите! Это не тот рычаг!
Она: Как это не тот.
Он: Это не тот рычаг! Вы что, не видите?
Она: (смотрит) Ой. А ведь я ещё подумала про себя: не рычаг, а прямо, кнопка какая-то. А где он тогда?
Он: Вот, рядом! Включаете этим рычагом скорость, а этот рычаг опускаете! Это стояночный тормоз!
Она: Ну, вы даёте! Такого ещё в моей практике не было: держать в руках сразу два рычага! Мне давали только одного инструктора. Ну, тогда, поехали. Включаю. А чего машина не едет.
Он: Вы что, не знаете где педаль газа? Вам инструктор разве не объяснил, где должны находиться ноги?
Она: А как же – сразу объяснил: одна нога должна находиться в правом окне, другая в левом.
Он: Мне с вами уже страшновато ехать.
Она: Что это за панические настроения, товарищ экзаменатор? Мой инструктор со мной ездить не боялся! Говорит: с такими подушками безопасности, как у меня (гладит бюст), нечего не страшно!
Он: А у меня таких подушек, как видите, нету!
Она: Ну, а чё. В чём проблема? (подмигивает) Поделюсь в дороге!
Он: Я уже сомневаюсь, что мы вообще когда-нибудь тронемся!
Она: Не переживайте: со мною все трогаются! (хохочет) Головой трогаются. Ну, говорите, где рычаг? Этот. Включаю!
Он: (закрывает пах руками) Только очень прошу – не перепутайте опять! Я ещё детишек планирую!
Она: Не… в инструктора вы не годитесь! Таких не берут в автошколы! (напевает) «Таких не берут в космонавты!»
Он: Почему вы без ремня? Разве инструктор не объяснял для чего ремень пристёгивать?
Она: А как же, объяснял. Сначала говорил для того, чтобы я меньше сопротивлялась! А потом…
Он: Что потом?
Она: А потом пристёгивал, потому что и сам стал бояться. Я ведь когда в экстаз вхожу, то… один раз даже сиденье оторвала! И никакой ремень не помог!
Он: Газ нажимать будем?
Она: Будем! А на какую педаль нажимать: левую или правую? А то я перепутаю!
Он: На правую! Правой ногой!
Она: А где правая нога?
Он: Вы меня убьете! Вот эта нога (показывает на себе) правая!
Она: Поняла! (пытается ухватить его ногу)
Он: Вы что опять затеяли?! Зачем вам понадобилась моя нога? Отдайте, говорю, мою ногу! Это не педаль!
Она: Так вы сами на неё показали! (закрыв глаза) А какой это был бы рычаг.
Он: Мать честная! Неужели не понятно! Своей ногой нажимайте!
Она: Поняла! Нажимаю!
Резко нажимает на газ. Головы откидываются назад, потом вперёд, ударившись о стекло.
Она: Что это было. Вы кто. Я нажала тормоз.
Он: Да-да, вы самый настоящий тормоз! Просто ступор! (растирает лоб) Что я с вами время теряю. Поставлю вам «не сдано», придете сдавать позже!
Она: (пытается плакать) Давайте ещё раз? Я больше не буду. Даю честное слово.
Он: Чего не буду?
Она: На тормоза давить! Это я от волнения!
Он: Эх, и почему я такой сердешный. Даю вам последнюю попытку! Ещё один такой номер – больше меня не просите. Трогайте! Только потихоньку. Потихоньку, я сказал…. Нежно…
Она: Есть – трогать потихоньку, нежно. (закрыв глаза, начинает гладить его ногу) Нравиться.
Он: Да вы что! Машину трогайте! Поехали!
Она: Есть – трогать машину!
Он: Едем сначала по этой улочке, потом повернёте направо. Там окраина, движение небольшое – мишеней для вас меньше!
Она: Ура! Поехали. Получилось. Только не забудьте показать этот перекрёсток!
Он: Сами увидите. Да вот, уже почти подъехали.
Она: А я не вижу!
Он: Как это не вижу? Разве не видно, как идут машины поперёк нашего движения!
Она: Вам хорошо говорить, а у меня близорукость – минус двадцать!
Он: Как близорукость? Давайте начинайте притормаживать: красный на светофоре!
Она: А я вижу – зелёный горит!
Он: Что вы со мной спорите? Я не дальтоник!
Она: Зато я – дальтоник!
Он: Как? Женщины не бывают дальтониками!
Она: Вот, вам такая попалась! Я всем говорю, что я редкая женщина – больше таких не найдёте! Единственная и неповторимая!
Он: Как же вы медкомиссию прошли?
Она: Да просто: медкомиссия прошла меня.
Он: Тормозите скорее! Так мы разобьёмся!
Она: Ни за что! Иначе вы мне зачёт не поставите!
Он: Как это, ни за что.
Она: Я же честное слово дала! Вы что, не помните? Я сказала: на тормоза нажимать больше не буду! Ни за что!
Он: Вы – сумасшедшая! Зачем я вам поверил! И почему я такой сердешный. Последний раз говорю – тормозите! Мы сейчас врежемся!
Она: Правильно: последний раз! Давайте попрощаемся! Вас хоть как звали?
Он: Вася…. Вам жить надоело?
Она: Нет, Вася! Ходить пешком надоело! Пока не сдам – руль не отдам!
Он: Ну, всё! Держитесь! (оба закрывают глаза) Уффф. (вытирает лоб) Кажется, пронесло. Прямо на красный проскочили. Только почему все поперечные машины остановились, ведь у них горел зелёный. Странно.
Она: Что странного? Они почти все учились в автошколе им. Шумахера! Зелёный – стоять, красный – вперёд!
Он: А жёлтый.
Она: А желтый, естественно – назад!
Он: Как это? Не может быть.
Она: А вот так! Сегодня выпускников этой школы знаете сколько? Совсем от жизни отстали! А ещё в ГИБДД работает!
Он: Ладно! Главное – перекрёсток проскочили!
Она: Ничего – скоро новый будет! Не забудьте предупредить!
Он: Предупреждаю: если не остановитесь…
Она: А если остановлюсь, то напишите «сдала»?
Он: Да как я вам напишу? С такой ездой! Вы делаете всё наоборот!
Она: Не правда! От жизни отстали! Сами увидите!
Он: Это я-то отстал. А вот и перекрёсток! Вот, блин, зелёный. Опять остановиться нельзя! (машет ей рукой) А, езжайте!
Она: Ни за что! Вот, когда надо тормозить! Мне ещё пожить охота!
Он: Езжайте, говорю! Зелёный!
Она: Ни за что! Вон, видите, все тоже притормозили! Тех, кто на красный – пропустить надо! Мне что ли учить вас?
Он: Как пропустить?
Она: Не… вам в каменном веке движением мамонтов руководить надо! Видите. Вон они, понеслись. Родные. Выпускники школы им. Шумахера! Ускоренные курсы. Те, кто ценит время. Привет, ребята! (машет рукой) А если бы мы на зелёный поехали – то всё, пиши труба. Ну что, будем стоять? Светофор загорел!
Он: Так красный загорел!
Она: А нам уже сзади сигналят, нервничают! Вон того бритоголового мордоворота в джипе видите? Уже кулаком нам грозит. С вами скоро побьют на дороге!
Он: Эх, епрст! (машет рукой) Езжайте! Поверю последний раз! И почему я такой сердешный. Только едем обратно! И аккуратно, потихоньку: скоро переход будет – пешеходный!
Она: Не забудьте предупредить. Что бы я прицелиться успела! Я когда на компьютере в GTA играла, старалась пешеходов пожирнее выбирать!
Он: Может, для вас ещё и пулемёты надо было взять!
Она: Нет, с вами ни одну миссию не пройти. Вот многие мои однокурсники по автошколе – давно уже без прав, а миссии каждый день проходят!
Он: Какие миссии?
Она: Как? Вы что, не знали? Езда на красный – один балл; на красный по пешеходной – два балла; на красный перед поездом – три балла; езда по встречной – четыре балла; подрезать машину – пять баллов; уйти от ментов – десять баллов! Вот так. Весь город давно играет! Не заметили, что ли?
Он: Ёпрст! Неужели я и в правду от жизни отстал.
Она: Ещё как! С одним баллом ездить – позор. Ну что, где там переход пешеходный?
Он: Нет, надо срочно останавливаться, пока не поздно! Прижмитесь-ка где-нибудь скорее!
Она: А я уже боюсь к вам прижиматься! Какой-то вы не отзывчивый. И это меня пугает!
Он: Ничего вас не пугает! Таких камикадзе даже у японцев не было! Вас бы надо посадить за торпеду с рулём, показать цель, и – отправить вперёд!
Она: А чё. Предложение заманчивое! (оглядывает кабину) И торпеда хорошая, японская. Представляю. Как завтра мы можем стать звездами. На НТВ. И у меня будет брать интервью сам Глеб Пьяных.
Он: А это ещё кто.
Она: Как? Вы что, не видели программу «Максимум» и её ведущего – Глеба Пьяных? Мой кумир.
Он: Если так ездить, то у вас интервью будет брать сам Фёдор Душегубов!
Она: А это ещё кто.
Он: Как? Вы что, не видели тюрьму и её ведущего следователя – Федю Душегубова? Мой кумир. Поворачивайте вот здесь! Едем за город! Может мне там повезёт.
Она: В чём повезёт? Не уж то, моим кавалером стать.
Он: (отчаянно) Руль у вас отобрать! Я, по сравнению с вами, со своим кумиром встречаться не хочу!
Она: А куда поворачивать? Там на знаке три стрелки нарисованы: направо, прямо и налево?
Он: Налево!
Она: Так и знала! Все со мной хотят «налево» съездить! Все вы одинаковые!
Он: Епрст! Ну и денёчёк, на мою голову! Скорее за город! (зрителям) Видимо, придётся мне повторить подвиг одного военного лётчика, который, чтобы не упасть на город, увёл горящую машину подальше, а сам… (шмыгает носом, как Никулин) а сам погиб… героически!
Она: А я уже свой подвиг совершила! Первый раз, сама, за рулём! Если экзамены не сдам, то хоть накатаюсь. А у вас бензина много?
Он: Бес меня попутал! Как назло, полный бак залил. У нас даже нужного предупреждающего знака нет! Почему «ученик» за рулём есть, «инвалид» за рулём есть, а самого главного до сих пор нет.
Она: Какого?
Он: «Блондинка» за рулём!
Она: Говорят, есть такой знак.
Он: У нас такого нет!
Она: Это у нас, а на Кавказе давно есть! Там, между прочим, блондинок любят! Там, если увидят блондинку за рулём, так за ней целый хвост выстраивается! Все сигналят, дорогу уступают, а пешеходы «лезгинку» танцуют!
Он: Вы что, были на Кавказе?
Она: Не… Кавказ на мне был. Ашотиком его звали. Часто ему говорила: «Возьми меня, ну – возьми меня!», а вот что: «К себе в гости, на Кавказ», – договорить уже не успевала.
Он: Епрст! Совсем с вами отвлёкся! Мы же давно по встречной несёмся!
Она: То-то я смотрю: все сигналят и «лезгинку» прямо за рулём танцуют!
Он: А у нас уступать не будут! Скорее на свою полосу поворачивайте!
Она: Да как я поверну? Уже поздно! Там машины – одна к одной! Зато баллов наберём сколько.
Он: Какие баллы! Скорее тогда с дороги влево, на обочину сверните!
Она: Не могу на обочину! Раздавим.
Он: Кого раздавим?
Она: Там цветочки красивые растут! Ромашки.
Он: Эх! Епрст. (хватает руль и выкручивает влево)
Она: Там же – дерево! (закрывает глаза руками)
Слышится удар. Оба откидываются вперёд, ударяясь о стекло, а он оказывается в положении «на ней».
Она: (очнувшись) Это что такое было. Это кто на мне. Ашотик, скажи – это ты. А кто. Васёк. Шурик. Лёлик. (ощупывает) Что-то не припомню такого. И юбку на мне порвал! Нахал какой-то. Вот дожила. Уже даже имени не говорят и одежду не снимают! Даже обувь!
Он: (очнувшись) Это на ком я. Зинуля, ты. Нет, не жена: у моей Зинки таких подушек нет. Светка, ты. Нет: у Светки волосы тёмные…. Любушка. Нет: от Любушки пахнет пирожками…. Катюха. Райка. (протерев глаза) Авария.
Она: Ага! Авария! И я вас узнала. А вы поближе вроде ничего. Ну, давайте, держите меня крепче. Слышите. Возьмите меня, скорее!
Он: Как возьмите. У нас же экзамен был, вождения.
Она: Ага, был – да сплыл. Ну, возьмите меня! Скорее. Только потуже ремнём меня пристегните! Я ведь стерва редкая! Теперь экзамен принимать – буду я!
Он: Эх, епрст. (зрителям) Что делать-то? Ладно, поверю ей последний раз! И почему я такой сердешный.

Источник

Читайте также:  Договор на ремонт квартиры простой образец
Adblock
detector